Добавлено (27.08.2011, 02:31)
---------------------------------------------
чТО этО??оООО
Вы можете создавать темы
Вы можете создавать опросы
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете отвечать на сообщения
ДаЕШЬ молоДым флудерам засерать просторы великого интернет пространства!!! Даешь право на создание ТЕМ!!!

Добавлено (03.09.2011, 18:34)
---------------------------------------------
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Добавлено (04.09.2011, 14:04)
---------------------------------------------
Одному мужику в сaмолете срочно понaдобилось в уборную. И вот незaдaчa:
кaждый рaз, кaк он тудa соберется, тaм все нaдпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывaет нервно ногой. Стюaрдессa его пожaлелa и
посоветовaлa отпрaвиться в дaмскую комнaту, но предупредилa, чтобы он
не нaжимaл кнопки, нa которых нaписaно “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделaл делa и, понятное дело, не удержaлся, стaл
тыкaть в кнопочки. Он осторожно нaжaл первую кнопку с нaдписью “ТВ”,
и тут же зaдницу ему окaтило теплой водой. “Ну, дaют бaбы!” - подумaл
он. Сгорaя от любопытствa, он нaжaл кнопку с нaдписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздухa высушил ему филейную чaсть. “Кaйф!” - подумaл
мужик. Кнопкa с нaдписью “ПП” aккурaтно сделaлa ему нa зaду порошковую
присыпку из тaлькa. Ну, естественно, он не мог удержaться и нaдaвил
последнюю кнопку с нaдписью “АУТ”.
Очухaлся в больнице. Мужик, нaтурaльно, испугaлся, звонит, чтобы
вызвaть медсестру. Тa появилaсь, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в комaндировку, зaшел по делaм в дaмский сортир! А что
дaльше - не помню” Медсестрa в ответ: “Ну дa, все было здорово, покa
вы не нaжaли кнопку “АУТ”, что знaчит Автомaтическое Удaление Тaмпонa.
Вaш член у вaс под подушкой.”

Добавлено (04.09.2011, 14:04)
---------------------------------------------
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Добавлено (04.09.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:

- Мама, а ты кто по зодиаку?

Я ответила:

- Скорпион я моя радость.

- А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!

- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.

- Так, значит Овен? – Интересуется дочка.

- А папин знак, на какую букву начинается?

Я, загадочно подсказываю:

- На букву «Д»…

Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: - он «Дятел» что ли?

Гробовая тишина……..Возмущённый возглас «Дятла»……….

Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего

Добавлено (04.09.2011, 14:17)
---------------------------------------------
История давняя, конец 70-х. Рассказана мне другом Семеном. Он тогда был 18-летним «качком» - всякими железяками такую себе мышечную массу набил – смотреть жутко. И покушать был большой любитель – поддерживать-то мышцы надо. При этом парень он был веселый, смешливый, компанейский. Но очень уж стеснительный в общении с противоположным полом. А либидо-то прет из всех щелей – возраст, знаете ли.

И вот начинает Сеня встречаться с девушкой. Как-то, плотно покушав, он ее встречает и решает продемонстрировать свою силушку недюжинную – легко так на руки одним движением подхватывает… И испускает громкий, ни с чем не путаемый звук, недвусмысленно показывающий, что покушать Сене удалось только что весьма нехило. Девушка счастливо смеется. Сеня краснеет и перестает с ней встречаться.

С другой девушкой так было. Гуляют они поздним вечером, осень, отнюдь не жарко уже, но Семен отчаянно форсит – без кепки ходит. Соплей полный нос. А нос у Сени особенный – какой-то греко-грузино-еврейский, большой и солидный. И вот смешливый Сеня травит даме какую-то очередную веселую байку, отчаянно жестикулирует при этом, сам же первый начинает ржать над байкой, по-лошадиному фыркает и… И плотная, хорошо сформировавшаяся зеленая сопля вдруг вылетает ему из классического носа на раскрытую ладонь. Секундная пауза. Легкий шок у обоих. Потом Сеня мощно вдыхает носом в себя – сопля столь же резво покидает ладонь и скрывается в своем греко-грузино-еврейском «домике». Девушка сгибается пополам от смеха. Семен сильно смущается и перестает с ней встречаться.

Третья попытка. Семену уже с другой девушкой гуляют в парке. Он сжирает какой-то беляш, потом пьет пиво, впихивает в себя пару мороженного. Дело к вечеру – даму следует проводить домой. Семену срочно надо «до ветру», причем по-взрослому, но он стесняется отбежать в ближайшие кусты и мужественно провожает, отчаянно напрягая накаченный пресс. Поздний вечер. Темно. Доходят до домика, где живет девушка. Она ненавязчиво предлагает зайти «попить чайку», поскольку родители в отъезде. Семен разрывается между своей все матереющей и требующей выхода либидой и вполне естественным процессом, происходящим в кишечнике. Решает таки зайти в гости. Девушка оставляет его в темной комнате и идет на кухню заваривать чай. Семен видит открытое окно и понимает, что его внутренние процессы больше не могут ждать ни минуты. Отодвинув горшочек с геранью, он лихим джигитом вскакивает на подоконник, сдергивает штаны и… И процесс завершается вполне успешно буквально за несколько секунд. Еще мгновение – и окно закрыто, герань на месте, довольный Семен стоит в ожидании своей пассии. Ну, и всего, что может сейчас последовать в этом уютном домике. Входит девушка, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с молодым человеком. Описать глаза обоих слов не хватает. Семен опрометью покидает место событий.

Кстати, сейчас ему за 50, а он так и не был женат. Интересно, почему?

Добавлено (05.09.2011, 20:04)
---------------------------------------------
Дело было году эдак в 46-47, в самом начале холодной войны.

Вчерашние союзники - американцы - откровенно точили зубы на СССР, бряцали ядерным оружием, и прозрачно намекали, что, мол, спасибо конечно что "немного помогли" победить Гитлера, то бомба-то у нас, так что мы - хозяева мира, а ваше место у параши.

СССР впрочем, не очень-то парился, прекрасно понимая, что бомб у Америки пока мало, из носителей - только тяжелые бомбардировщики, которые с таким грузом просто не долетят до СССР, зато танковые армады, которые никто еще и не собирался уводить из Европы после 45, успеют если что сбросить англо-американцев в Ла-Манш. И пока наши физики-ядерщики лихорадочно клепали первую бомбу по спизж#нным в Америке чертежам, перед пропагандистами встала непростая задача.

С одной стороны, надо было показать коварство и подлость мирового империализма, на примере ядерных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, а с другой стороны - не переборщить с ужасами ядерной войны, а то недолго и панику поднять. Сейчас уже многие не помнят, но тогда практиковались лекции о международном положении, которые читали в вузах, на предприятиях и т.д. Перед лекторами поставили задачу: "в японских городах погибло 250 тыс человек, но слово "погибли" звучать не должно".

И вот, в одном вузе, лектор клеймит мировой империализм, и помимо прочего заявляет: "ПОСТРАДАЛО 250 тыс человек". И все бы ничего, но нашлась одна настырная девушка, которая спросила: - «а как пострадали?» Ну лектор мнется: - «ну пострадали». Девушка не успокаивается: - «ну как именно пострадали?» Лектор, безнадежно: - «СОВСЕМ пострадали».

Народ в те времена был догадливый, давно привык читать между строк, но смеялись долго, а выражение "совсем пострадали" стало крылатым.

Добавлено (05.09.2011, 20:16)
---------------------------------------------
Эта забавная история случилась очень давно, когда моей маме Оксане было всего лет где-то семь или восемь. В те времена звонок на урок начинался ровно в восемь часов. А моя мама жила близко к школе, всего несколько минут ходьбы. В этот раз она очень рано проснулась. Ну и раз так вышло, она начала собираться в школу. И вот она уже там. Так как было очень рано, а время было всего семь, в школе кроме сторожа – старой бабульки лет семидесяти, никого не было. Но так, как она старовата, у неё наверняка память была не очень. И вот она вышла по каким-то делам за пределы школы. И в это время подошла моя мама. Дёрнув за входную дверь, она обнаружила её открытой. Мама заглянула. В школе царил полумрак. Наконец-то она зашла и огляделась. Сторожа на месте не было.

Тогда мама поднялась на второй этаж. Делать было нечего, и мама придумала себе развлечение. Она очень любила бегать, чем и решила заняться. Тут она услышала, как захлопнулась входная дверь. Это сторож-бабулька вернулась. Она села, и начала думать о предстоящем дне. В этот момент мама положила свой портфель, и начала бегать вприпрыжку до конца коридора и обратно. Полы были деревянные, поэтому всё очень хорошо было слышно. Сама же мама не подозревала, что такая старушка услышит топот. Но всё же она его услышала и страшно перепугалась. Она не стала подниматься на второй этаж, а сразу позвонила директрисе. Та не очень поверила, но всё-таки решила прийти.

Через несколько минут она была уже в школе. Вместе они поднялись на второй этаж. Было тихо. Директор включила свет. Никого не было. Она уже хотела сделать выговор старушке, как вдруг услышала топот на третьем этаже. Так как в школе было несколько лестниц, директор со старушкой поднялись по одной, мама уже на третий по другой. От страха директор чуть не наложила в штаны, но набравшись смелости, она двинулась вместе с бабулькой на третий этаж. Очень страшно было. А мама уже была на четвёртом этаже, и резвилась там. И вот на третьем этаже директриса включила свет. И опять никого. А топот уже на четвёртом этаже. За всё время похождения, директор спрашивала, действительно ли бабулька закрывала дверь. Бабка говорила, что она не такая уж безмозглая, чтобы забыть закрыть дверь. Короче вор пробраться не мог. А ученик на ночёвку в школе остаться не мог: директриса всё тщательно проверяла перед уходом детей. Явно человек это не мог быть. От этих мыслей бабульку передрагивало.

Наконец они достигли четвёртого этажа. Там тоже никого не было. А в это время мама по другой лестнице спустилась на третий этаж. Она и не подозревала, что бабулька с директором также бегают по этажам, как и она. Удивившись, мама выключила свет в коридоре. Затем она спустилась на второй этаж, и там тоже отключила. В это время директор с бабулькой спускались вниз… а света-то нет! От страха у них подкосились ноги. С дрожью в теле, они начали спускаться на первый этаж… по той же лестнице, по которой спускалась мама! Она немного остановилась передохнуть после развлечения. Ну и короче, бабулька, директор и горе-ученица встретились. То-то же была разборочка состоящая из слов « Да как же тебе не стыдно» « Зачем бабку до полусмерти напугала». Ну и конечно она задала самый интересующий её вопрос – как она сюда попала. Мама рассказала, что бабулька не закрыла за собой дверь. Вот и раскрыта тайна. Директор строго-настрого запретила маме приходить раньше времени. И вот как раз настало восемь часов. На улице заметно посветлело, и было уже не так страшно.

Вот такая смешная и нелепая история приключилась с моей мамой. Да, и кстати, ей уже тридцать шесть лет, но она до сих пор вспоминает это с улыбкой на лице.

Добавлено (05.09.2011, 20:21)
---------------------------------------------
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.

Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:

- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

Добавлено (05.09.2011, 20:22)
---------------------------------------------
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.

Пару раз #бнувшись по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.

Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…

Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…

Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.

Добавлено (05.09.2011, 20:23)
---------------------------------------------
Этот прикол рассказывал мой знакомый: - «Как-то раз выпал в осадок. Позвонили мне наши клиенты, бухгалтера по выезду, мол, у них там ничего не работает, сети нет, почта естественно не идет, 1С не работает, в общем – всему пизд#ц пришел…»

Приезжаю к ним в контору, смотрю – сервера нет! Только кабеля остались…

Спрашиваю у бухов:

- Тут стоял сервер, где он!?

Бухи отвечают: - Какой сервер?

Я: - Ну вот здесь сервер стоял, куда вы его дели?

Бухи: - А-а-а, вы про это! Тут компьютер раньше стоял, но за ним никто не работал, ну мы подумали и в детский дом его отдали…